Nomnoms

@Youtube

 Boer Aad "heeft het nooit kunnen vinden met vrouwen". Ga. Weg - AD

"Ik wil het, ik wil het, ik wil het!" - Estelle Cruijff - Telegraaf

Een pleister tegen katers! Doe ons ook een dozijntje hey - Daily Mail

Een van de tig kids van Octomom moet een paar jaartjes langer met therapie dan de rest - Dlisted

Frasier sleepte zijn baby mee naar een Playboy-feest en dat vindt de ouder-polizei niet kunnen - Celebitchy

Volgende keer neemt Sandy haar oudere broers Freddy en Sebastian mee - HLN

Niet zo piepen Kim Kardashian, die eerste tape heeft je ook geen windeieren gelegd - Hollywood Rag

Lachen: met beren

Payback is a bitch, ey Goudlokje.

Orkaan Sandy treft Jimmy Fallon

Sandy, Sandy, Sandy. Dat kan ook wel een tandje minder. Je hebt heel New York al op zijn bipsje geblazen, dat was toch al genoeg? Maar nee hoor, ook arme Jimmy moest eraan geloven. Kijk de talkshowhost daar nou staan, zo zonder klapvee, als ware hij Remi. Niemand, helemaal niemand durfde Sandy te doorstaan voor Jimmy. Ligt dat nu aan Sandy of aan Jimmy..? Maar wij dwalen af. Top Jim, dat je de show toch liet go on-en. Applaus voor jezelf gozer! Kom op, iehiehiemand moet het doen.

Nomnoms

'Mijn baas is crea. Zucht...' @Cityrag

Dat vindt Moszkowicz hartstikke abject en ook reuze infaam - AD

Hoor, de wind waait door je woonkamer - Towleroad

Schokkend: uit onderzoek blijkt dat geld gelukkig maakt - Telegraaf

In Amerika zijn ook katten de sjaak met Halloween - Cityrag

Dutroux hoopt op vervroegde vrijlating zodat hij ook fijn naar een klooster mag. There is no cure for crazy - HLN

De buurman van Tom Cruise deed een Robert Downey-tje - Daily Mail

Mja, en als de politie de kattendumpert vindt, krijgt 'ie een boete die vergelijkbaar is met die voor het bekrassen van een auto. Veel beter is de Britse methode: volledige naam publiceren in de media en een mooi fotootje erbij. Ofniedan Ileana Arnais and Rubin Dario Arrojo?- AD

Lachen: met racisme

Jemig de pemig Charlie Brown...

Lady in - fuck off - Red

Wij vinden het niet kunnen. Een beetje lachen om deze arme man. Het is echt heel erg wat hij heeft hoor. Maar goed, always look on the bright side of life, het had nóg erger gekund. Hij had ook Chris de Burgh kunnen zijn.

Nomnoms

Zie, herpes! Foto: sxc.hu

Franse oesters lijden aan herpes. Roepen wij al jaren - Daily Mail

Ze geloven ook in Kabouter Plop en K3, dus dat ze niet al te pienter zijn is duidelijk - HLN

Fijn, Rod Stewart. De wereld zal nooit meer hetzelfde zijn - Dlisted

De kwestie, Christinaatje Curry, is niet 'who needs boobs', maar 'who needs brains' - AD

Boter en suiker. These are a few of our favourite things- GeenStijl

En Christina Aguilera is dik. Zo. - The Superficial

Dus na een stevig weekendje horror-staren passen we ein-de-lijk in onze nieuwe dwangbuis - AD

In Mechelen verveelt de pliesie zich helemaal kapottekes - HLN

Ook orkaan Sandy is de schuld van homo's, zei God tegen pastoor John McTernan. Zucht - Towleroad

Lachen: met kinders

 

@TheChive

Geen idee wat 't is, maar wij willen er één

Kijk nou! Die oogjes! Hij houdt van rijst en alles! Blijkbaar is het een Loris, wij weten ook niet wat dat precies inhoudt, maar we willen er één. Waar bestel je een Loris? Ons leven is niet compleet zonder een Loris. Moeten we nu zonder een Loris het weekend in? We moeten teren op een video van een Loris? Weekend verpest. En bedankt.

Nomnoms

@celebszz.com

Robbie IS The Voice, gek. Robbie! Robbie! Robbie! - AD

Hah, Fergie moet een Pamper - The Sun

Dus er zit vaak stront in broodjes döner kebab. Ah joh, goed voor de weerstand - Omroep Brabant

Hey! Teacher! Leave them kids alone! - AD

Sheila Timmerman heeft een nieuwe vriend. Heel het land slaakt een zucht van verlichting - Telegraaf

Dat is Christina Aguilera. Nee echt. Heus waar - Mr. Paparazzi

Zombies gaan Amsterdam onveilig maken. Wij zeggen altijd maar zo: liever zombies dan toeristen - AT5

 'M'n gsm zit in de kont van mijn koe'. Wat? Alweer? - HLN

Lachen: met hypocrieten

Wat ziet u er goed uit!

Niet echt hoor, wij citeren 'Emergency Compliment'. Een site waar mensen met een kolossale baggerdag terecht kunnen voor een paar opbeurende complimenten. Is één complimentje niet genoeg, beetje doorklikken en u voelt zich weer als de jonge god/godin die u eigenlijk niet bent. Het is als chocola, zonder al het vet. Nu we het toch over vet hebben:

Doggy Gangnam Style

Anything u can do, dogs can do better. Maar dat kan ook aan u liggen.

Nomnoms

@youtube

Volgens Henkjan Smits zelf trekt hij bij jonge dames volle zalen. Fijn dat niet alle oude mensen hun gevoel voor humor verliezen - Telegraaf

Een van MTV's Teen Moms heeft zich een heel nieuw gezicht laten aanmeten. Even Apeldoorn bellen - Celebitchy

Claudia de Breij vond dat SGP'ert Kees van der Staaij moest branden in de hel omdat hij van God hoorde dat de niet-biologische moeder in een lesbisch stel niet telt als moeder, en nu moet ze bij hem op de koffie. Leek God een strak plan, zei hij tegen Staaij. Hoop wel dat Staaijke een vaatwasser heeft die de kopjes goed schoonmaakt, want het is natuurlijk wel reuze besmettelijk... - AD

Dat kan helemaal niet, want wij zijn al Barack Obama - Daily Mail

Justin Timberlake's vrienden weten wel waar hij om moet lachen: daklozen! - Dlisted

'You can't HANDLE the truth!', aldus Tom Cruise - ICYDK

Soms is reïncarnatie een bitch - The Sun

Lachen: met egels

Je bent zelf een albino. Homo.

Just because you're paranoid...

Doesn't mean they're not after you. Dat dichtte wijlen Kurt Cobain en hij deed niet aan liegen. Daar zijn deze boodschappers inmiddels ook achter. Wat wij dit weekend gaan doen? Boodschappen.

Monique Smit vindt het niet meer leuk

Youtube

Echt niet meer. Een slecht opgevoede jongeling vindt het nodig zo nu en dan tweets als "Hoop dat je dood gaat domme kut" naar Mo te sturen, en dat gaat haar echt te ver. Maar daar wil ze verder niet over praten, omdat ze onverlaatje niet teveel aandacht wil geven. Zei ze bij RTL Boulevard. Voelt u 'm?

Albert Verlinde was volledig in shock over de ferme taal en vroeg zich af of we dergelijke vrijheden van meningsuitingen niet kunnen verbieden, zoals ze dat zo doeltreffend doen in zijn thuisland Noord-Korea. Echt hoor, Albert vindt het niet leuk dat men dergelijk 'riool' zomaar in het openbaar mag spuwen. Voelt u 'm?

Winston Gerstkanooknikz vond het ook echt niet meer leuk.

Wat wij dan weer niet zo leuk vinden is Monique Smit, dus in plaats van zo rigoureus te gaan snijden in de openbare, veelal ohordinaire vormen van expressie stellen wij voor het volgende te doen. Als Monique ophoudt met te pas en te onpas op televisie of - oh dubbele horror - radio te verschijnen en gewoon bij de Etos gaat werken, houden mensen die zich vervelen op haar zo onheus te bejegenen. Goeie deal, dunkt ons, en er is weer vrede op aard. Graag gedaan hoor.

Jij kleine, vieze seksmachine

 
Ja meiske, beetje jammer dat je daar nu pas achterkomt. Jouw schuld inderdaad, dat je vader dood is. Al dat geseks, Jeeeeezus. Lees je dan geen Bijbels, sukkelin? Nu zul je hem nooit meer zien, want je vader zit met een Bucklertje in de hemel en daar kom jij op deze manier nooit binnen. O, en nu we dan toch met wijze levenslessen des Bijbelsch bezig zijn: als je verkracht wordt en je raakt ook nog zwanger, dan moest dat van God. Eigen schuld, dikke bult. Tuurlijk, de meeste vrouwen hebben een slotje van binnen waardoor de boel in crisissituaties meteen dichtslaat (patenthouder: God), maar het zit er dik in dat jouw slotje kapot is. Precies, zo werkt ons God, weet ik, als zijnde zijn homeboy. Tik 'm aan.

Hey doei doei,
Richard Mourdock, Republikeinse kandidaat voor de Amerikaanse Senaat

Nomnoms

Nou ja, slechts 216.000 mensen hebben gekeken naar Sexy Beast Gerrie! Onbegrijpelijk. Meer mensen keken naar Britt en Ymke. Nog veel onbegrijpelijker. Der...  - Telegraaf

Er bestaat dus een kans dat dit soort minkukels Amerika gaan besturen, want God zit in hun team, wisjedanie? - CBS

Bond, James Bond is niet zo lekker. Sommige geheim agenten kunnen ook nergens tegen - Daily Mail

Mark van Eeuwen vaart GTST uit. Titanic-cliffhangertje zou wel leuk zijn - RTL Boulevard

Punk'd version 2.0 - The Sun

Kijk kleine Ryan Gosling nou in zijn denim overhemd. Toen al hangin' tough - Dlisted

Die meneer van Mad Men heeft de laatste tijd wel vaak een 'broeksituatietje'. Ook hangin' tough... - The Superficial

Een Brabantse kunstenaar heeft zijn houten kunstpiemel weer terug. Vinden wij fijn. Dat hij zijn kunstpiemel weer terug heeft, dus - AD

Tooske en Bastiaan Ragas hebben het te druk voor romantiek. Minuutje stilte doen? - AD

Lachen: met paden

 
Dat is waar wij elke avond verzamelen. Come play with us, kinders, come play with us...

Passie in de Polder met Gerrie: Sexy Beast

 
Passie in de Polder. Nieuwe klapper voor RTL, waarin menschen die willen doorbreken in de porno-industrie worden gevolgd. Intro. Meneer Gerrie is amateur-pornoacteur - ons is het een raadsel waarom hij nog amateur is, maar wij dwalen af - en stort zich op zijn nieuwe 'werk' als porno-regisseur. Gerrie is een multitalent, dat zou u snappen als u het gezien had. Een vrouwelijke actrice was zo gevonden (dat zou u ook snappen als u het gezien had, vooral nu hij dankzij de kapper helemaal als twee druppels water op David Beckham lijkt, maar wij dwalen weer af) maar voor de mannelijke hoofdrol kon hij helaas niemand vinden. Die klus moest hij dus zelf klaren. Tja. Maar hij liet zich niet kisten!

Een goede vriendin zou het spektakel filmen, maar zij zegde een paar uur van te voren af. Raadsel waarom. Drama dus, want Gerrie is een man met veel gaven, maar regisseren, acteren én filmen, dat is zelfs voor hem niet te doen. Kom nou, hij kan niet heksen. Dus gaat Gerrie met zijn actrice in een winkelcentrum op zoek naar iemand die zijn porno-praktijken wil filmen.Werkelijk waar, hij heeft het aan elke Libelle-lezeres die hij kon vinden gevraagd, maar je medemens helpen ho maarrr. Een locatie had hij trouwens ook nog niet dus is Gerrie van plan twee vliegen in één klap te slaan.

In de paskamer van een lingeriezaak mogen ze wel even opnames maken en één van de verkoopsters wil best filmen. Want zo is zij nu eenmaal. Gerrie blij, ze gaan samen naar binnen, de verkoopster zet de camera aan en Kim Kardashian kan naar huis. Hij begint zijn actrice te betasten, maar als ze gaan zoenen en hij haar borsten klauwt, wordt de verkoopster laaiend en dreigt de politie te bellen. Gerrie vond haar reactie tamelijk overdreven. "Het ligt niet aan hem. Hij deed het echt heel goed", legt de actrice, die schat, uit. Mocht het nog niet duidelijk zijn dat die actrice wel een behoorlijk drugsprobleem moet hebben wil je voor slechts 150 euro met Gerrie voor de camera seksen, dan moet u de vorige zin even herlezen.

O, en er zat ook nog een blonde dame in die een zaaltje wilde reserveren voor 'Vleesbingo', maar wij zijn verder tegen spoilers.

En nu we het toch over Bob Ross hebben

Bob Ross! Ongekroonde koning van cult Bob Ross! Volgens twee dames bij DWDD zijn video's met daarin bijvoorbeeld knisperende snoeppapiertjes en tikkende nagels voor een bepaald soort mensch (hullie met ASMR, zoek dat maar zelf uit) bijzonder opwindend en dat is de schuld van Bob Ross. Die meisjes verdienen nu dus geld met het openen van plastic zakjes met koffiebonen en andere praktijken waar het brein der ASMR'er wild van wordt. Vinden wij allemaal goed. En nu over naar: Bob Ross!

That's what friends are for...

                            
Leuk man, meiden onder elkaar. Zie hier een schoolvoorbeeldje. De ene staat te koken in haar ondergoed (want vlekken zijn naar) en 'Pumpt it' met The Black Eyed Peas, de andere filmt de performance stiekem en klapt het op internet. Maahaar, de stiekeme filmert is de lulligste niet en blijkt ook zeer bereid zichzelf internationaal voor paal te zetten. Dat is dan wel weer lief.

Zoon Madonna valt in het water

Normaal gesproken zijn wij niet kapot van Madonna. Gewoon niet. Wij weten ook niet waarom, want over het algemeen houden wij erg van wieven met kloten, maar Madonna vinden we een eikel. Maar één ding moet gezegd worden: die Madonna weet wel hoe ze zich moet vermaken met kinders en dat doet ons vreugd.

Nomnoms

Multitalenten Britt en Ymke zijn er achter hoe Catherine Keyl al jaren wordt genoemd in de Hilversumse wandelgangen - AD

Dus meneer Pot wilde zijn dochter Bloem noemen. Het is wel duidelijk wie er binnenkort een 'Vader van het Jaar'-mok krijgt - Telegraaf

O hey, hallo Robert Downey Jr.. How YOU doin'? - Lainey's Gossip

De kindertjes van Angelina en Brad dachten dat een jeugd vol kinderarbeid ze dankzij de adoptie bespaard zou blijven - Celebitchy 

O jee, Geenstijl heeft een Britse correspondent boos gemaakt. Internationale doorbraak!  - GeenStijl

Breek me de rug niet open. Kunstig - The Sun

Even een momentje Zen met knuffelbeesten - City Rag

Vintage Kardashians zijn véél leuker dan ze nu zijn. Nog leuker..?   - In Case You Didn't Know

Eat that KRO

@DWDD

Dus de KRO was kwaad op De Wereld Draait Door omdat de redactie zonder toestemming beelden gebruikte van klappert Boer zoekt Vrouw (lees: men kon de übergeestige nabesprekingen van o.a. Sanne Wallis de Vries niet hebben, is zielig voor die boertjes. Zijn van suiker, heel gedoe). Daardoor kwamen/mochten Yvon Jaspers en Arie Boomsma niet meer in het programma opdraven, want zo zijn ze bij de KRO, keibikkelmegahard. Heel de redactie van DWDD zodanig van slag dat men met Barbies ging spelen, KRO blij, end of story. Alas, no. Tijdens de nabespreking van maandag kwamen boer Aad, Willem en boerin Henrieke in volle glorie voorbij dankzij onder anderen cabaretier/acteur Remko Vrijdag. 2-0 dus voor DWDD. En wat dan nu KRO? Mag Anita Witzier nu ook niet meer? Zeg dat het niet waar is! Nee echt, zeg het.

Gemist? Uitzending!

Stylish: legbatterijkippen opgewarmd

Da's toch schattig en driekwart plus een beetje. Kippen met een swieter. Sue Christy is er zo één die van dieren houdt en acht zielige legbatterijkippekes adopteerde via de Hen Welfare Trust. Dus nu lopen er acht kale kippen gelukkig doch wat kouwelijk door haar achtertuin en dat is ook je reinste mishandeling natuurlijk. Dus kocht ze op Ebay acht kippentruitjes zodat ze een beetje opgewarmd de winter doorkomen.

Foto: Sue Christy

"Ze zijn blij met hun nieuwe truien, ik denk dat ze blij zijn dat ze het weer warm hebben. Als ze zo uit een legbatterij komen, en dat klinkt misschien cru, zien ze er panklaar uit", vertelt Sue aan Swns.com. Dat zijn geen grappen Sue. Maar goed, sindsdien zijn de kipjes zo blij als een aap met zeven swieters en halen ze het in elk geval tot de kerst. Misschien.

Nomnoms

Halloween maakt meer kapot dan je lief is - Daily Mail

Tatjana staat binnenkort weer te pruilen in de Playboy. Zoals we al eerder opmerkten: iets met roken en schoorstenen - WTF

Het is nog niet duidelijk of Adele een zoon rijker is, maar desalniettemin wil het werkeloze dus verveelde deel van de wereld hem nu al naar de other side schoppen - RTL Boulevard

Justin Timberlake laat het breed hangen - Just Jared

Als je zo'n mot in je ouwe jas vindt, wordt het wel wat krapjes - The Sun

Wij weten niet wie erger is: LiLo of haar papsie - TMZ

Anything you can do, I can do better, Justin Timberlake. Pah - Perez Hilton

Net op het moment dat de wereld klaar is met James Blunt, is James Blunt klaar met de wereld. Timing! - HLN

Lachen: met Bush

Is hij toch nog ergens goed voor.

Via TheChive

Welja Babe, doe alsof je thuis bent

Nice. Deze mensen hebben een Babe (awwww) en een Deense Dog en kijken toe terwijl Babe zich aan het klokkenspel van hund vergrijpt. En maar lachen terwijl hund een levenslang trauma oploopt. Tsk. Daarna moet de Dog Whisperer (pssst, hond, pssst, hond) er weer aan te pas komen om hund van het onvermijdelijke wangedrag af te helpen. It's a hard dog life. Knor to your mother.

Duitser breekt ijs. En aars

Wij gaan hier geen grappen over Duitsers maken, want wij zijn chique, zoveel is duidelijk. Maar goddamn, wat is deze man een überschwanz. En zijn freunden auch. Ganz. Schwanz.

Nomnoms

Eeuwig zonde, wij waren altijd zeer gecharmeerd van haar unieke combinatie van chicheid en droge humor. En gelukkig zijn we niet de enigen. R.I.P. Sylvia Kristel - Daily Mail

Als we de familie van Jan Smit mogen geloven is ex Yolanthe een feeks. Bent u van uw stoel gevallen? Nee toch? - Telegraaf

Wyclef Jean is 43 en loopt nog altijd als een geoliede machine. Letterlijk - Dlisted

Geen Sex en the City meer for you kids - Videogum

Ex-konijntje Holly Madison doet aan zwangere vrouwen-yoga. Wat? Staat daar een fotograaf? Daar houdt konijntje dus helemáál niet van... - Hollywoodtuna

Mevrouw heeft wc-fobie door Look Who's talking Too. Precies, de kinderfilm - Daily Mail

Bedankt Ome Willem! Maar je krijgt geen cent. Joepie de..! - AD

Hoe het kan dat Jennifer Aniston (43) en nog zo fruitig uitziet? Water en veel slaap. Tuurlijk meid - Celebitchy

Tatjana Simic ligt aan de ketting. De schoorsteen moet roken hé - AD

Die andere Wizard of Oz (een zakenmennetje uit Australië) gaat op zijn 41ste met pensioen omdat hij inmiddels £ 430 miljoen op zijn rekening heeft staan. Die meneer is best wel razend knap. Ineens - Daily Mail

Ach, kijk die wangetjes van Mila Kunis - The Sun

Lachen: met schapen

Sheep of the Corn. Béééééh very afraid...
Thank you and goodnight!

Ieww, hij doet het met zijn auto

Nathaniel (27) is op zijn auto. Daarmee bedoelen we niet dat hij zijn auto een mooi dingetje vindt waar je zo leuk mee over zebrapaden kunt scheuren, nee nee, hij is op zijn auto. Chase, zo heet het ding, wordt al jarenlang mee op date genomen en hij (Chase is een jongetje) krijgt zo nu en dan een bloemetje van zijn aanbidder. O, en de uitlaat is ook een inlaat. Ja. Een innnnlaat. Good times. Chase is wel een tweedehandsje, dus hopelijk is Nathaniel net zo slim als hij eruit ziet en doen hij en zijn Chase het wel veilig. Chase heeft wel beloofd dat hij geen ziektes onder de motorkap heeft, maar het is algemeen bekend dat auto's lang niet altijd de waarheid spreken.

Ja joh, gooi die pup daar maar neer

Kathie Lee Gifford, presentatrice van The Today Show, kan een fijne dreigbrief dan wel een bek vol meel verwachten namens dierenrechtenorganisatie PETA wegens puppysmijten. That's how they roll in the US of A! Bitch, recognize!

Via Videogum

Maak een ritje in de relaxi-taxi

Ook zo opgefokt? Zie je het even niet meer zitten? Overweeg je een aantal personen uit het raam te flikkeren? Stop. Ho. Neem even een momentje voor jezelf met Guru Leonard. Zeg nou zelf, je wil toch nooit meer anders?

Nomnoms

Brekend Boer zoekt Vrouw-nieuws: Boerin Henrieke is pas 29. What. The. Fuck.

Ok Katy Perry, zo is het wel genoeg geweest. Hands off the Mayer please.

Nickelback houdt de muziek graag simpel. Geheel tegen hun natuur in. Kuch X 2.

Telegraaf weet het zeker. Wij staan dankzij Anouk al met één been in de finale van het Eurovisie Songfestival. Alweer?

Jezus man, je mag ook niks meer tegenwoordig...

James Bond is tegenwoordig ook al op mannen, ondanks de efforts van Pussy Galore en Holly Goodhead

Niet lachen om de blunder van de minister-president van Australië. Dat had Balkie ook makkelijk kunnen gebeuren

Sandra showt haar Bullocks

Goh, jij hier?!

Doe dat ze maar eens na. We dare ya!

Lachen: met hunden

Nou?

@TheChive

Het huwelijk? Jen Aniston kan er om janken...

Ach Jen, Jen, Jen. Terwijl ex-husband Brad Pitt diepe monologen ophangt over een duur reukwatertje (moest van Angelina), moet Jennifer Aniston aan de Kleenex omdat ze eindelijk iemand zover heeft gekregen om haar te willen trouwen. Wij ergeren ons al jaren aan het feit dat Jen in de media wordt neergezet als een sneue muts omdat ze op 43-jarige leeftijd nog altijd niet getrouwd is, ow schok! Like, hallo, Jen is een multimiljonaire die desnoods wel een husband koopt JA! Zij vond gewoon niemand goed genoeg, toevallig. Pah. Maar op het moment dat zij in een talkshow gaat zitten janken omdat ze ten huwelijk is gevraagd door Justin Theroux en zijn evil eyebrows zakt bij ons de Pampers van de bilpartij. Doe eens even wat meer feministisch-verantwoord Jen, goddamnit! Zeg: "Ja, natuurlijk heeft ook hij me ten huwelijk gevraagd, what's not to love, niet waar? Ik moest er lang, heel lang over nadenken, maar voor nu heb ik besloten dat hij goed genoeg is. Voor nu. Maar misschien kom ik er nog op terug want kom, er zijn er wel meer die in een piece of Jen-pie willen happen". Of zo. Teleurgesteld, wij zijn het.

Gelukkig is er altijd nog wc-eend...

"It's not a journey. Every journey ends, but we go on. The world turns and we turn with it. Plans disappear, dreams take over. But wherever I go, there you are. My luck, my fate, my fortune. Chanel No.5. Inevitable."

Goddonders Brad, dat is echt mega-diep! En dan te bedenken dat het om een geurwatertje gaat zeg hey! Dat bewijst maar weer dat ons Brad echt een heel briljant, Marlon Brando'esque, Oscar-waardig actreutel is. Denkt hij zelf. Wij zien helaas alleen maar een dikbetaalde, pretentieuze kwalliebal who used to be awesome...

Lachen: met fat kids

Good Humor indeed...

@TheChive

Matthijs van Nieuwkerk in hart getroffen door KRO

Bij de redactie van de De Wereld Draait Door heerst er vast dikke paniek. Drama, oh drama, KRO-paradepony's Yvon Jaspers en Arie Boomsma zullen niet meer bij het mateloos populaire programma aanschuiven. Shock. Horror. Wat moet DWDD nu? Het is voor dat programma al zo moeilijk om gasten te vinden. Kuch...

Boer Aad takes out the trash: farmer style. Bron: Lucky TV

De KRO geeft als reden dat het programma zonder toestemming beelden van Boer zoekt Vrouw gebruikt tijdens de nabesprekingen door onder anderen cabaretière Sanne Wallis de Vries. Dikke vette liegskie liegskie van de KRO natuurlijk, want het pijnpunt ligt uiteraard bij de manier waarop de funnybones als Sanne dat doen. Kritisch en met een dikke schaterlach, vooral de licht autistische boer Aad krijgt het voor de kiezen omdat hij zichzelf zo, ehm, bijzonder neerzet. Om over zijn drie gelukkige dames nog maar te zwijgen. Nee, de KRO neemt die arme boertjes en hun loveinterests in bescherming, want het is allemaal al zielig genoeg. Yello boertjes, er kijken gemiddeld 4 miljoen kijkbuiskinders naar. Al jaren. Tussen al die kijkers zitten nu eenmaal mensen, veeeel mensen, die vooral kijken omdat er altijd wel een paar boeren en verliefde bedremmelde molshopen bijzitten die zich zo achterlijk gedragen dat je er wel smalend over MOET lullen (boer Aad en molshopen, this means you). Dat MOET. Al jahaharen! Maar dat mag niet van de KRO, want nogmaals: die boertjes zijn al zielig genoeg. Dat, boertjes, is pas beledigend.

Over zielig gesproken, kan iemand Matthijs even een Kleenex aanreiken? Hij is al de hele dag in tranen door het voorlopige gemis van Jezus nr.2 en Oillily. Gebroken. Kapot. En de DWDD-kijkers ook. Zijn jullie nu dan gelukkig, KRO? Nou?

Daar komen de klauwen

American Idol, waar geen Amerikaanse hond meer naar kijkt omdat die nou eenmaal liever naar The Voice kijken als ze zitten te bigwhopperen, heeft uit pure wanhoop rappert Nicki Minaj en krijsvogel Mariah Carey aangetrokken om de kijkcijfers omhoog te trekken. Een blinde kleuter snapt dat dems twos natuurlijk binnen no time at all elkaars weaves uit de koppen gaan trekken, maar de diva's hebben lang gefaket dat ze het juist alleraardigst konden vinden. Nou. Ja. Dat. Bleek. Woensdag. Dus. Een. Keihard. Broodje. Aap.

Een medewerker van de show weet waar wij van houden en heeft voor ons het klauwfestijn gefilmd. En doorverkocht aan TMZ.com. Wat roept die rare roze nou precies tegen de krijsvogel, vraagt u zich af? Blijkbaar riep ze eerst dat ze krijsvogel in elkaar zou slaan. Cue: medewerker die de iPhone erbij pakt, want dit gaat uit de klauwen lopen, en dat is altijd fijn voor de portemonnee. Wat er verder werd gegild? U asked, wij vertalen:

Nicki: "En als jij een probleem hebt, handle it. Ik heb ze al gezegd dat ik geen zin heb in jouw ego."
Mimi: "Waarom, waarom heb ik een driejarige om me heen?"
Nicki "Ik ga hier niet twintig minuten zitten wachten zodat jij elke dag je cv kan opsommen."
Mimi: "Ik kan mijn kinderen niet zien omdat jij hebt besloten dat je je gaat gedragen als een geschifte bitch."
Nicki: "Ga maar lekker naar je kinderen, je bent oersaai!"

Dat, dears, is natuurlijk kijkcijfergoud. Het uitlekken van de catfight een ongelukje? We thinks nots.