Monique Smit vindt het niet meer leuk

Youtube

Echt niet meer. Een slecht opgevoede jongeling vindt het nodig zo nu en dan tweets als "Hoop dat je dood gaat domme kut" naar Mo te sturen, en dat gaat haar echt te ver. Maar daar wil ze verder niet over praten, omdat ze onverlaatje niet teveel aandacht wil geven. Zei ze bij RTL Boulevard. Voelt u 'm?

Albert Verlinde was volledig in shock over de ferme taal en vroeg zich af of we dergelijke vrijheden van meningsuitingen niet kunnen verbieden, zoals ze dat zo doeltreffend doen in zijn thuisland Noord-Korea. Echt hoor, Albert vindt het niet leuk dat men dergelijk 'riool' zomaar in het openbaar mag spuwen. Voelt u 'm?

Winston Gerstkanooknikz vond het ook echt niet meer leuk.

Wat wij dan weer niet zo leuk vinden is Monique Smit, dus in plaats van zo rigoureus te gaan snijden in de openbare, veelal ohordinaire vormen van expressie stellen wij voor het volgende te doen. Als Monique ophoudt met te pas en te onpas op televisie of - oh dubbele horror - radio te verschijnen en gewoon bij de Etos gaat werken, houden mensen die zich vervelen op haar zo onheus te bejegenen. Goeie deal, dunkt ons, en er is weer vrede op aard. Graag gedaan hoor.

Zoon Madonna valt in het water

Normaal gesproken zijn wij niet kapot van Madonna. Gewoon niet. Wij weten ook niet waarom, want over het algemeen houden wij erg van wieven met kloten, maar Madonna vinden we een eikel. Maar één ding moet gezegd worden: die Madonna weet wel hoe ze zich moet vermaken met kinders en dat doet ons vreugd.

Eat that KRO

@DWDD

Dus de KRO was kwaad op De Wereld Draait Door omdat de redactie zonder toestemming beelden gebruikte van klappert Boer zoekt Vrouw (lees: men kon de übergeestige nabesprekingen van o.a. Sanne Wallis de Vries niet hebben, is zielig voor die boertjes. Zijn van suiker, heel gedoe). Daardoor kwamen/mochten Yvon Jaspers en Arie Boomsma niet meer in het programma opdraven, want zo zijn ze bij de KRO, keibikkelmegahard. Heel de redactie van DWDD zodanig van slag dat men met Barbies ging spelen, KRO blij, end of story. Alas, no. Tijdens de nabespreking van maandag kwamen boer Aad, Willem en boerin Henrieke in volle glorie voorbij dankzij onder anderen cabaretier/acteur Remko Vrijdag. 2-0 dus voor DWDD. En wat dan nu KRO? Mag Anita Witzier nu ook niet meer? Zeg dat het niet waar is! Nee echt, zeg het.

Gemist? Uitzending!

Het huwelijk? Jen Aniston kan er om janken...

Ach Jen, Jen, Jen. Terwijl ex-husband Brad Pitt diepe monologen ophangt over een duur reukwatertje (moest van Angelina), moet Jennifer Aniston aan de Kleenex omdat ze eindelijk iemand zover heeft gekregen om haar te willen trouwen. Wij ergeren ons al jaren aan het feit dat Jen in de media wordt neergezet als een sneue muts omdat ze op 43-jarige leeftijd nog altijd niet getrouwd is, ow schok! Like, hallo, Jen is een multimiljonaire die desnoods wel een husband koopt JA! Zij vond gewoon niemand goed genoeg, toevallig. Pah. Maar op het moment dat zij in een talkshow gaat zitten janken omdat ze ten huwelijk is gevraagd door Justin Theroux en zijn evil eyebrows zakt bij ons de Pampers van de bilpartij. Doe eens even wat meer feministisch-verantwoord Jen, goddamnit! Zeg: "Ja, natuurlijk heeft ook hij me ten huwelijk gevraagd, what's not to love, niet waar? Ik moest er lang, heel lang over nadenken, maar voor nu heb ik besloten dat hij goed genoeg is. Voor nu. Maar misschien kom ik er nog op terug want kom, er zijn er wel meer die in een piece of Jen-pie willen happen". Of zo. Teleurgesteld, wij zijn het.

Gelukkig is er altijd nog wc-eend...

"It's not a journey. Every journey ends, but we go on. The world turns and we turn with it. Plans disappear, dreams take over. But wherever I go, there you are. My luck, my fate, my fortune. Chanel No.5. Inevitable."

Goddonders Brad, dat is echt mega-diep! En dan te bedenken dat het om een geurwatertje gaat zeg hey! Dat bewijst maar weer dat ons Brad echt een heel briljant, Marlon Brando'esque, Oscar-waardig actreutel is. Denkt hij zelf. Wij zien helaas alleen maar een dikbetaalde, pretentieuze kwalliebal who used to be awesome...

Matthijs van Nieuwkerk in hart getroffen door KRO

Bij de redactie van de De Wereld Draait Door heerst er vast dikke paniek. Drama, oh drama, KRO-paradepony's Yvon Jaspers en Arie Boomsma zullen niet meer bij het mateloos populaire programma aanschuiven. Shock. Horror. Wat moet DWDD nu? Het is voor dat programma al zo moeilijk om gasten te vinden. Kuch...

Boer Aad takes out the trash: farmer style. Bron: Lucky TV

De KRO geeft als reden dat het programma zonder toestemming beelden van Boer zoekt Vrouw gebruikt tijdens de nabesprekingen door onder anderen cabaretière Sanne Wallis de Vries. Dikke vette liegskie liegskie van de KRO natuurlijk, want het pijnpunt ligt uiteraard bij de manier waarop de funnybones als Sanne dat doen. Kritisch en met een dikke schaterlach, vooral de licht autistische boer Aad krijgt het voor de kiezen omdat hij zichzelf zo, ehm, bijzonder neerzet. Om over zijn drie gelukkige dames nog maar te zwijgen. Nee, de KRO neemt die arme boertjes en hun loveinterests in bescherming, want het is allemaal al zielig genoeg. Yello boertjes, er kijken gemiddeld 4 miljoen kijkbuiskinders naar. Al jaren. Tussen al die kijkers zitten nu eenmaal mensen, veeeel mensen, die vooral kijken omdat er altijd wel een paar boeren en verliefde bedremmelde molshopen bijzitten die zich zo achterlijk gedragen dat je er wel smalend over MOET lullen (boer Aad en molshopen, this means you). Dat MOET. Al jahaharen! Maar dat mag niet van de KRO, want nogmaals: die boertjes zijn al zielig genoeg. Dat, boertjes, is pas beledigend.

Over zielig gesproken, kan iemand Matthijs even een Kleenex aanreiken? Hij is al de hele dag in tranen door het voorlopige gemis van Jezus nr.2 en Oillily. Gebroken. Kapot. En de DWDD-kijkers ook. Zijn jullie nu dan gelukkig, KRO? Nou?

Daar komen de klauwen

American Idol, waar geen Amerikaanse hond meer naar kijkt omdat die nou eenmaal liever naar The Voice kijken als ze zitten te bigwhopperen, heeft uit pure wanhoop rappert Nicki Minaj en krijsvogel Mariah Carey aangetrokken om de kijkcijfers omhoog te trekken. Een blinde kleuter snapt dat dems twos natuurlijk binnen no time at all elkaars weaves uit de koppen gaan trekken, maar de diva's hebben lang gefaket dat ze het juist alleraardigst konden vinden. Nou. Ja. Dat. Bleek. Woensdag. Dus. Een. Keihard. Broodje. Aap.

Een medewerker van de show weet waar wij van houden en heeft voor ons het klauwfestijn gefilmd. En doorverkocht aan TMZ.com. Wat roept die rare roze nou precies tegen de krijsvogel, vraagt u zich af? Blijkbaar riep ze eerst dat ze krijsvogel in elkaar zou slaan. Cue: medewerker die de iPhone erbij pakt, want dit gaat uit de klauwen lopen, en dat is altijd fijn voor de portemonnee. Wat er verder werd gegild? U asked, wij vertalen:

Nicki: "En als jij een probleem hebt, handle it. Ik heb ze al gezegd dat ik geen zin heb in jouw ego."
Mimi: "Waarom, waarom heb ik een driejarige om me heen?"
Nicki "Ik ga hier niet twintig minuten zitten wachten zodat jij elke dag je cv kan opsommen."
Mimi: "Ik kan mijn kinderen niet zien omdat jij hebt besloten dat je je gaat gedragen als een geschifte bitch."
Nicki: "Ga maar lekker naar je kinderen, je bent oersaai!"

Dat, dears, is natuurlijk kijkcijfergoud. Het uitlekken van de catfight een ongelukje? We thinks nots.